亲情，友情和爱情对我来说是十分重要的，
表面上我看起来大拉拉的，似乎什么都不在乎，但其实我是一个很敏感的人，
只要我觉得别人对我的态度和以往稍微有点不同，我就开始在担心我是否做了什么，
或者只要我听见别人对我有意见，我会一直耿耿于怀，甚至尝试改变自己来取悦别人。

我们家或许很保守，没有习惯性地说“我爱你”，也没有习惯性地拥抱，
所以很多时候我都不懂得如何表达我对父母的爱。
很多时候都因为父母的长气和过于关心或担心导致我很不耐烦，很容易发脾气，
常常都和父母产生摩擦，甚至觉得他们不懂我，不了解我，

最近我开始工作了，虽然我和妈妈都在同一间医院工作，
但因为我们俩的工作时间不一，所以我们俩都各自驾车。
他们开始为我担心，开始为我烦恼我的车到底要停在哪儿才安全呢？
因为我有值早，午与晚班，他们都担心夜深了，我一个女生走在路上是多么的危险，
但对我来说，他们的担心似乎有点过于了，
因为我觉得以我的能力范围我还可以解决这件事情，再说我也不想去麻烦别人，
虽然说别人是一番好意，但长时间把车子停在人家的教会似乎不是很好。

为了停车场的事，我们仨吵了好多好多次架，
到最后，我自己也觉得无论我怎么说都已经无济于事，
所以当他们问起我停车场的事情，我都会以“我不知道”，“你们喜欢”来作出回应，
而如此的回应却让他们更加生气甚至觉得他们的关心都被我糟蹋了。

或许到结婚生子的那一刻，他们依然觉得在他们眼中我还是个小女孩，
依然为我担心这个，为我烦恼那个，因为天下父母心。

从小学至今，我换了无数个所谓的“BFF”，
每一次分离，我们都像彼此承诺要当一辈子的朋友，要当未来的伴娘，
但我们的友谊总是随着时间一点一滴的消失，
所以直到今天，我依然没有一个长过5年而仍然友谊永固的好朋友，好闺蜜。

我一直把朋友看得很重，甚至比亲情与爱情更重，
我甚至为了我的好朋友和其他人变成好朋友而吃醋，
所以口里不说，表面上显得没事，但每一次我都会自己哭泣，吞下所有的闷气。

我失去了很多我曾经以为会天长地久的友情，
我尝试不去在乎，我尝试让自己显得很潇洒，即使自己一个人也没有关系，
但，这种感受真的很不好受。

然而今天，身边依然有几位承诺要当一辈子的好朋友的朋友，
但不知随着时间，我们又有什么改变呢？

从中一那年开始，不晓得是什么原因，我开始有了无数的追求者，
我享受被追求的感觉，我享受被人称赞的感觉，我享受被人喜欢的感觉，
但，很可悲，我的每一个追求着都没立下“恒心”，少过3个的时间，
那些曾经告诉你他有多喜欢你，你有多漂亮多优秀的人都消失得无影无中。

我谈过无数次的恋爱，也享受了无数次的暧昧感觉，
有青涩的，有害羞的，有直接了当的，有潇洒的，有死缠烂打的，
我被甩过，当然也甩过别人。

其实，我心里一直住着一个人。
他是一位很优秀的男朋友，和他在一起的那3年，他确实做尽了当男朋友的责任。
无论无时无刻，只要我需要他，或我家人需要他，他就会出现，
他会无微不至地照顾我，他会毫无怨言地帮我，
然而，因为我一时的喜新厌旧让我心中有了这个遗憾。

虽然我们已经分手3年了，他也有了自己的新生活，当然我自己也不例外，
但他一直住在我心里的某个角落，他提醒了我要珍惜眼前人，
他提醒了我不要再因为一时冲动而让自己遗憾一辈子，
他也提醒了我不是每一个人都会像爱我的那个人那么爱我，那么照顾我。

我一直在提醒自己不要再让自己遗憾了，
但很多时候我都把气发泄在我男朋友的身上，很多时候也说了很多很重伤他的话，
很多时候我控制不了自己的情绪，也控制不了自己的嘴巴，
到男朋友生气不理睬我的时候，我却拉不下脸向他道歉，
反而像个小孩子一样无理取闹，甚至把“分手”挂在嘴边。

我承认很多时候我不是一个很好的女儿，也不是一个很好的朋友，
甚至我想我是全世界最糟糕，最无理取闹的女朋友，
但，每一次，我都会想尽办法让自己成为你们心目中最完美的那一个，
但每一次不仅让你们失望，也让自己失望了....

我只想说，我真的很爱很爱你们......